blague et devinette

trop bien yan3030 +1 
une autre !

se soir je vais rigoler tout seul dans mon lit

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...
Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."

Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."

Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."

Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."

Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."

Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."

Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

alors
c'est quoi la diference entre une BMW et un emoroid?
Aucun tout les trou du cul arrive en avoir une

Pourquoi les tortues sont telle dangueureux?
Parsque elle te TOR et tu TUE

bonjour , et bienvenue sur ce vol à destination de miami . nous venons de décoller , et toutes les operations , y compris l'atterrissage , seront effectuées automatiquement par ce nouvel  appareil qui n'emploie aucun équipage . je vous souhaite un , souhaite un , souhaite un , souhaite un ....

un petit avion se trouve en difficulté , et le pilote saute en parachute . à l'arriere , trois passagers , deux touristes français et un savant africain qui allait donner des conférences en france . le problème est qu'il n'y a que deux parachutes ! aussitôt , le savant commence un long discours , en disant que sa mort serait catastrophique pour le monde de la science , et qu'il est le einstein africain... un des français lui dit qu'il est d'accord , et qu'il se choisisse un parachute ... dès qu'il a sauté , le deuxieme français lui dit : c'est malin , maintenant , on n'a plus qu'un parachute pour deux !   t'en fais pas , y a einstein qui vient de sauter avec mon sac à dos ...

je vais vous en mettre plusieure

La langue française est très animale... A moins que ce ne soit l'inverse...

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C'est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


Sur l'air de repos...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- Et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors. 



CENTENAIRE...
Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire"
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc !!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...


LA CHAISSE ÉLECTRIQUE...
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
- Qu'est-ce qu'on va me faire?
- On va vous mettre au courant plus tard!


Les autorités US ont décidé de faire oublier aux américains l'attentat du 11 Septembre 2001 et ce dés que possible. Aussi, Rudolph Giuliani (le maire New-York) a choisi de construire sur les ruines du World-Trade Center un jardin d'enfants. Pourquoi ?
Tout simplement par qu'il y a déjà 2 tourniquets(2 tours niquées)

deux types du front national discutent : paraît que les arabes ont plusieurs femmes ?  bien fait pour leur gueule !

vraiment trop bien les tiennes yan

un type va chez le docteur : voilà , hier j'ai beaucoup bu , et je ne me souviens plus de rien , mais ce matin , je me suis aperçu que j'avais le sexe tout rouge ... le docteur prend un flacon , une compresse , et enlève la tache rouge ...voilà , ça sera tout pour cette fois , mais arrêtez de boire , et utilisez des preservatifs ...c'est 30 euros ...   plus tard , revoilà le même type chez le toubib : hier , il m'est arrivé la même chose que la derniere fois , mais maintenant , j'ai le sexe tout noir ! le docteur reprend son flacon , et lui repete encore qu'il faut arrêter l'alcool et utiliser des preservatifs .... c'est 50 euros ... mais la derniere fois , c'etait 30 euros ! oui , mais c'était du rouge à levres , aujourd'hui , c'est de la merde ...

mais t'es coluche ptdr

une femme arrive chez le docteur : je crois que j'ai attrappé la grippe ! ok ,  je vais vous ausculter . ah oui , il y a autre chose aussi , je crois que mon mari se prend pour un mouton , ça lui arrive surtout le matin , et le soir quand on se couche ! tiens , c'est un cas interessant , vous viendrez avec lui un de ces jours , en attendant , deshabillez vous ... la femme se deshabille , le docteur lève les yeux sur elle et fait : bêêêê.....

quel est le membre le plus leger ??


la te*be parce qu'une simple pensée la dresse

le nerf le plus long ? le nerf optique , parce que quand on te tire un poil de cul , tes yeux pleurent

mes blague ne sont pas si marrante que celles de coluche