humour powa =)

Hey!

Après ayant recherché un topik sur l'humour je suis tombé sur un topik inactif depuis un ans
Alors j'ai décidé de relancé un topik sur l'humour ou on peut poster toutes ses blagues!!
C'est parti je me lance!

-C'est un soldat americain qui est muté en Irak dans un camps au millieu du desert !
Une fois sur place le generale lui fait visité les lieu...
A la fin de la visite l'homme interoge le generale:
"mais il n'y a aucun femme ici ! comment faite vous quand vous avez une envie !!! "
le generale s'aproche et dit doussement:
(la bas vous voyé la petite tente , si vous voulez tirez il faut allé deriere)
L'homme par curiosité va jetter un coup d'oille deriere la tente !
A sa grande surprise il y trouva un chamo !!
"C'est deguelasse !! jammais je ne feré sa !!!"
Dit le jeune soldat !! Le chamo ne l'attiré vraiment pas...
Puis les année passére ...1ans .... 2ans... 2ans et 3mois...
Au bout d'un moment il fut pris du folie qui l'amena deriere la tente !
Il sortie s'on instrument et s'envoya le chamo !!
Le chamo poussa un beuglement ennorme , il revéilla tout le camp ; le generale acouru alors...
Mais mon pauvre homme qu'avé vous fé a se chamo ? Vous etes fou !!
"Mé ,mon generale vous m'avier dit que si jammais une envie ...!)

Le generale repondu:
"Mais le chamo c'est pour allé au village !!!!!





un homme monte dans un train pour aller de marseille à lille (très long trajet) prend avec lui un kilo de sucre en poudre et 5 kg de banane
dès que le train se met en route, il epluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre
pendant tout le trajet, il continue à jeter les bananes par la fenetre
juste avant de descendre, un type qui était dans le meme wagon lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes
il repond "parce que je n'aime pas les bananes au sucre"

A vous!!

La 1ere est pas mal mais la 2eme... 

la première!

Yan3030, en as un rayon à raconter aussi!

a moi

un suisse dans un champ de blé avec un m16

un céréale killer 

la première!

Yan3030, en as un rayon à raconter aussi!

Ouai, Yann3030 s'il voit se topic !  Il va pas s'empêcher de nous faire rire à gorges déployées !

a moi

un suisse dans un champ de blé avec un m16

un céréale killer 

Je connaissais
une autre:

Qu'est-ce que l'on donne à un éléphant qui a la diarrhée?
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De l'espace, beaucoup beaucoup d'espace

une blonde demande a une vendeuse de cosmétiques:
"-bonjour,je cherches un déo pour homme s'il vous plait,
-un déodorant a boules?
-non pour les aisselles"......

Je voulais cité celle de yan3030, mais je l'ai trouve plus

Allez j'vais en envoyer :

"Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"..."
!

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"*Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,
*les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
datait d'environ 1000 ans.
*Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient
*déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
*
*> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol
*jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre
de verre.
*Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
*Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y
a 2000 ans
*d'un réseau de fibre de verre numérique.
*Et cela, 1000 ans avant les Russes !
*>
*Une semaine plus tard, à Moutiers, en Savoie, on a publié le
communiqué suivant :
*"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de la "GRAND
RUE" jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Savoyards
n'ont rien trouvé du tout"...
*Ils en conclurent que nos Anciens Montagnards disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.
*>
*Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gnole et le Génépy
afin d'éviter que les Savoyards ne deviennent les maîtres du monde..."

Celle là je l'ai lu j'étais mort de rire !

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Quel est le comble pour quelqu'un qui est constipé :
Il sort des chiottes, et comme il a pas réussi à faire son besoin il jure : " ça fait chier".
.

XD je garde les miennes pour la suite!

Retrouver je vous en met

Ça assure, c'est de yan3030 !

un immeuble en feu , deux pompiers ont disparu dans les flammes , le capitaine court dans le bâtiment , et retrouve ses pompiers dans un coin , pantalon baissé , en train de s'enfiler gaiement ...  le capitaine commence à gueuler : mais qu'est ce que vous faites , especes de dégueulasses !  ben , c'est lui , son masque a oxygène était en panne , et il commençait à étouffer !  mais quand c'est comme ça , on fait le bouche à bouche !  je sais mon capitaine ,mais  c'est comme ça que ça a commencé ....

un petit avion se trouve en difficulté , et le pilote saute en parachute . à l'arriere , trois passagers , deux touristes français et un savant africain qui allait donner des conférences en france . le problème est qu'il n'y a que deux parachutes ! aussitôt , le savant commence un long discours , en disant que sa mort serait catastrophique pour le monde de la science , et qu'il est le einstein africain... un des français lui dit qu'il est d'accord , et qu'il se choisisse un parachute ... dès qu'il a sauté , le deuxieme français lui dit : c'est malin , maintenant , on n'a plus qu'un parachute pour deux !   t'en fais pas , y a einstein qui vient de sauter avec mon sac à dos ...

un type va chez le docteur : voilà , hier j'ai beaucoup bu , et je ne me souviens plus de rien , mais ce matin , je me suis aperçu que j'avais le sexe tout rouge ... le docteur prend un flacon , une compresse , et enlève la tache rouge ...voilà , ça sera tout pour cette fois , mais arrêtez de boire , et utilisez des preservatifs ...c'est 30 euros ...   plus tard , revoilà le même type chez le toubib : hier , il m'est arrivé la même chose que la derniere fois , mais maintenant , j'ai le sexe tout noir ! le docteur reprend son flacon , et lui repete encore qu'il faut arrêter l'alcool et utiliser des preservatifs .... c'est 50 euros ... mais la derniere fois , c'etait 30 euros ! oui , mais c'était du rouge à levres , aujourd'hui , c'est de la ...

deux types du front national discutent : paraît que les arabes ont plusieurs femmes ?  bien fait pour leur gueule !

un type va chez le docteur : voilà , hier j'ai beaucoup bu , et je ne me souviens plus de rien , mais ce matin , je me suis aperçu que j'avais le sexe tout rouge ... le docteur prend un flacon , une compresse , et enlève la tache rouge ...voilà , ça sera tout pour cette fois , mais arrêtez de boire , et utilisez des preservatifs ...c'est 30 euros ...   plus tard , revoilà le même type chez le toubib : hier , il m'est arrivé la même chose que la derniere fois , mais maintenant , j'ai le sexe tout noir ! le docteur reprend son flacon , et lui repete encore qu'il faut arrêter l'alcool et utiliser des preservatifs .... c'est 50 euros ... mais la derniere fois , c'etait 30 euros ! oui , mais c'était du rouge à levres , aujourd'hui , c'est de la ...

une femme arrive chez le docteur : je crois que j'ai attrappé la grippe ! ok ,  je vais vous ausculter . ah oui , il y a autre chose aussi , je crois que mon mari se prend pour un mouton , ça lui arrive surtout le matin , et le soir quand on se couche ! tiens , c'est un cas interessant , vous viendrez avec lui un de ces jours , en attendant , deshabillez vous ... la femme se deshabille , le docteur lève les yeux sur elle et fait : bêêêê.....

le nerf le plus long ? le nerf optique , parce que quand on te tire un poil de cul , tes yeux pleurent

un étranger arrive à l'anpe : bonjour , je viens pour du travail ! ok , qu'est ce que vous savez faire ? ben ... j'sais pas ... le bâtiment ? ah non , je suis allergique à la poussière !  les espaces verts , alors , jardinier ? non plus , je suis allergique à l'herbe ! il y a une place de peintre ... ça non plus , je suis allergique au white spirit !  ah ! et les voyages , vous aimez les voyages ? ah oui , ça on peut dire que j'aime bien ! et le sexe ? le sexe ? je ne sais faire que ça , je suis marié , j'ai 10 enfants , en plus j'ai deux maîtresses ... alors c'est trés bien , je peux vous proposer une chose , vous retournez dans votre pays et vous allez vous faire enc....

la premiere , je connaissais , mais pas la deuxieme , elle est pas mal ! allez , encore une sur les anges , et une de toto !                                              c'est un curé et un rabin qui discutent : c'est ùma religion la meilleure , non , c'est la mienne .... finalement , le curé a une idée : montons sur la tour effel , et on verra , si tu as vraiment confiance en ton dieu , tu sauteras !  les voilà en haut , le curé saute en premier , un ange arrive , l'attrappe  et le dépose délicatement au sol , lui fait un petit signe amical et disparait .... le rabbin n'hesite pas , il prend son élan , et saute . là , un ange arrive , tourne autour de lui , lui fait un bras d'honneur et disparait en montrant son cul ! le rabbin s'écrase au sol et se retrouve devant la porte du paradis ... il explique tout à saint pierre . celui ci , scandalisé , convoque tous les anges , et demande au rabbin si il retrouve celui qui l'a laissé s'ecraser... le juif regarde , c'est pas lui , c'est pas lui non plus ... ah , celui là ? non , non , c'est pas lui .... ah ! celui là , là bas , derriere , qui essaie de se cacher , c'est lui ! saint pierre appelle l'ange, et dit : ah , non , tu vas pas recommencer , adolf !                

le pere de toto rentre le soir , et voit que toto a des griffes partout sur les mains et le visage ... il lui demande d'où ça vient , toto ne veut pas répondre ... furieux , le père l'envoie dans sa chambre . un peu aprés , il decide quand même d'aller voir le gamin , il regarde par la porte de la chambre entr'ouverte et voit toto debout , pantalon baissé , la bite à la main , qui dit , toi , c'est la dernière fois que tu a été dans le cul du chat !

un renard s'est fait tuer par des chasseurs , et la renarde est malade , couchée au fond du terrier . ce sont les petits renards qui vont chaque jour chercher à manger . et tous les jours , un lapin les nargue : votre mère , je me la fait quand je veux ! les petits racontent tout à leur mére , et quand elle est rétablie , elle cherche apres ce lapin . quand elle le trouve , elle court apres , le lapin entre dans un arbre creux couché à terre . la renarde le suit , mais reste coincée ... le lapin fait le tour , soulève la queue de la renarde et dit : ouais , bof , pas terrible , mais vu que j'ai promis aux gosses ...

un juif doit monter à paris afin de conclure une vente , il prend le train en resquillant , mais arrivé à paris , il s'aperçoit qu'il doit absolument prendre un taxi pour se rendre au rendez vous ... il demande donc au chauffeur d'aller le plus vite possible pour payer moins cher , et bien entendu , ils ont un accident ... le taxi explosé , le chauffeur et le passager dans le coma ... arrivent les secours , on les embarque tout doucement , le juif est carrément explosé , du sang partout ... tout à coup , ses lévres bougent ! un des sauveteur s'aperçoit qu'il veut parler , il lui retire le masque à oxygène , et approche l'oreille , et là , le juif , d'une toute petite voix , lui dit : vite , arrêtez le compteur !

excellent tout ça ! la premiere et la derniere , je les connaissais pas  ...    une autre sur la création ... aprés avoir été viré du paradis , adam faisait la gueule à éve .  toute seule , elle ne savait pas comment se distraire ... soudain , elle vit un dinosaure , elle courut apres , mais le dinosaure tomba dans un ravin et mourut ... eve se retourna , et vit un singe , elle courut aussi apres , mais le singe grimpa dans un arbre , eve essaya bien de le retenir , mais elle resta au sol , une touffe de poils de singe dans chaque main ... desespérée , elle alla se baigner dans un lac , ou elle attrappa un poisson ... elle decida de se satisfaire avec ... donc , maintenant , on sait de quoi sont morts les dinosaures , on sait aussi pourquoi les singes n'ont pas de poil au cul , mais on ne saura jamais ce que sentait le poisson avant ....     dégueu , non ?

qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ? un pitbull dans une cour d'école maternelle

ben , c'est un fil de déconne , non ?  
   un gamin demande à sa mére ce qu'il a entre les jambes , sa mére , génée , lui répond que c'est une sorte de robinet , le gosse lui répond : celui de papa devait être bouché , j'ai vu la bonne qui soufflait dedans ...

la différence entre la mercedés de lady diana et une camionnette de gendarmes ? ben y en a pas , devant , il y a deux ivrognes , et derriere  , un arabe , une ...

un cow boy vient juste de se marier . il sort de l'eglise avec son épouse , et ils repartent tout deux sur le cheval . dans un virage , le cheval fait un écart . le cow boy dit : un !   peu apres , le cheval fait encore un écart . le cow boy dit : deux ! il descend de cheval , fait descendre sa femme , sort son revolver et abat le cheval ! sa femme , dégoûtée , lui dit , mais tu es fou ! c'etait un bon cheval , pourquoi tu l'as buté ? là , le cow boy se retourne , la regarde et dit : un !

tu connais la difference entre une femme et un ascenseur ? y'en a pas , tu mets ton doigt où t'habites !

un capitaine voit un vaisseau pirate arriver ... il appelle un lieutenant , et lui demande de lui apporter sa chemise rouge ... il ne veut pas que ses marins voient le sang si jamais il est blessé , car ça risquerait de leur saper le moral .... les pirates approchent , et le capitaine voit ce bateau rempli de brutes sanguinaires armés de pistolets et de grands sabres .... il rappelle discrétement son lieutenant , et lui dit : rapportez moi aussi mon pantalon marron ....

deux prostituées discutent : qu'est ce que tu as demandé au père noël ?  comme aux autres , quarante euros !                                                                                                    

docteur , vous m'avez prescrit des somnifères en suppositoires , et je voudrais quelque chose de moins fort ... tous les matins , je me reveille avec le doigt dans le c...

gilbert montagné trouve des feuilles de papier de verre ... il les tourne dans tous les sens , et dit : je sais pas ce que c'est ce bouquin ,  c'est écrit trop sérré !

un gamin arrive à l'école avec une énorme bosse sur le front .  samedi , il faisait beau , on a été au jardin ... et une guêpe s'est posée sur mon front !  c'est une guêpe qui a pu faire ça ? ben , pas vraiment , c'est mon père , il avait une pelle !

le feminin de " assis dans le fauteuil " ? debout dans la cuisine !                                             comment on appelle une blonde qui ne suce pas ? on l'appelle pas !          la difference entre dieu et une femme intelligente ? y en a pas , tout le monde aimerait bien y croire , mais y a jamais personne qui l' a rencontré !                comment on appelle une blonde intelligente ? un labrador !  les majorettes ont quelques neurones de plus que les chevaux , ça les empêche juste de faire leurs besoins pendant la parade !    pour changer , une sur les mecs :  les femmes comparent les hommes à la neige : pourquoi ?  parce qu'elles ne peuvent pas savoir à l'avance combien de temps ça va tenir , et combien de centimètre il va y avoir !                                    

sur une plage , deux vieilles en bikini . ridées , fripées , croulantes ... de vraies momies .... l'une dit à l'autre : tu te rappelles , avant , on voulait ressembler à brigitte bardot ? eh ben , maintenant , ça y est !

ben laden telephone à bush : hier , j'ai fait un rêve , sur toutes les maisons americaines , il y avait un drapeau avec marqué dessus " allah est grand " !   bush lui répond , moi aussi , j'ai révé qu'en arabie , sur toutes les maisons , il y avait un drapeau ! et qu'est ce qu'il y avait ecrit dessus ? ah , ça , je ne sais pas , je ne lis pas l'ebreu !

Il y en a encore, lisez ça déjà !

Edit :

un militaire a baissé son pantalon , et montre son cul par la fenêtre . le capitaine entre dans la chambre , et commence à l'engueuler : vous vous imaginez , si le colonel était passé ? ben , il est passé , mon capitaine ... ah oui ? et qu'est ce qu'il a dit ? il a dit : bonjour , capitaine ...

Le lien de l'ancien post : http://forum.mobcustom.com/index.php?topic=67445.285

ces deux hommes qui se sont échoués sur une île déserte et le chef de la tribu leur demande d'allé chercher 5 fruits les même dans la nature pour la première étape sinon ils seront tué.
et le premier des deux personne arrive avec 5 fraises des bois et le chef lui dit. <pour la deuxième étape il va faloire que je te les enfonces dans le cul>
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pourquoi au 5 il rigole ?




































parce que son pote arrive avec des noix de coco 

Une qui m'a bien fait marrer:

comment appel ton un chien sans pattes?




alors





ba on l'appel pas on va le chercher

ces deux hommes qui se sont échoués sur une île déserte et le chef de la tribu leur demande d'allé chercher 5 fruits les même dans la nature pour la première étape sinon ils seront tué.
et le premier des deux personne arrive avec 5 fraises des bois et le chef lui dit. <pour la deuxième étape il va faloire que je te les enfonces dans le cul>
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pourquoi au 5 il rigole ?




































parce que son pote arrive avec des noix de coco 

 

Pourquoi ça sert à rien de donner l'heure à une femme ?








Car il y a l'heure sur la cuisinière ! 

quon fais les homme pour donner plus de liberté a leur femme 








il on mi une rallonge au fer a repasser

  Quesque qui est tout petit, vert et très très dangeureux?


Un petit pois avec un bazooka!